• appleblog.blog.hu

    Van itt minden, ami érdekes lehet, App Store, iPhone, webkettő, a hazai mobilszolgáltató játéka ugyanis a Facebookon zajlik, és óriási előnyük van azoknak, akik ismerik az Apple mobilját. A történet a következő: a T-Mobile kirak egy képet az oldalára, amin egy rakás iPhone-os alkalmazás ikonja lesz látható. Nevek azonban nem lesznek az ikonok alatt, azokat nektek kell kitalálnotok. Aki felismer valamit, beírja a címet kommentben, és már részt is vesz a játékban. Több helyes válasz nagyobb nyerési esélyt jelent. A helyes megfejtők között egyéves MobilMe-előfizetést, vagy egy Sennheiser fülhallgatót sorsolnak ki.

    Mi meg Ádámmal és a lányokkal lassan visszatérünk Zalakarosról az életbe, és szétcsapunk az Apple-pletykák között.





  • szivatos.blog.hu

    Olvasónknak ellopták minden iratát és bankkártyáját, ám ha ez nem lenne elég, még az OTPdirekt is letiltotta, mert állítólag háromszor elrontotta a jelszavát. A baj csak az, hogy mindez az OTPdirekt „átmeneti meghibásodása” idején történt:

    A baj csőstől jön. Az én hibám, hogy elhagytam (ellopták) a tárcámat minden iratommal, bankkártyámmal együtt. Szintén elfogadható biztonsági intézkedés, hogy ezek után nem tudok készpénzt felvenni még a bankfiókban sem, mert személyi, illetve lakcím kártya nélkül nem megy. De azt már igenis sorscsapásnak érzem, hogy pont most romlik el még az OTPdirekt internetes rendszere is, hogy még véletlenül se tudjak a számlámhoz férni, és mindez négy napig sújt! Gratulálok!

    Meghibásodni minden meg tud, így az OTP internetbankja is, de hogy ennek rendbetétele 4 napot vegyen igénybe, enyhe túlzásnak tartom. Ennyi idő alatt már egy új rendszert is implementálhatnának. Talán nem is ártana – bár most nem kezdem el szidni az egész OTPdirektet, mit a bokrot.

    Szombaton fehívtam a telefonközpontos kisasszonyt, elmondtam neki, hogy mi fáj: ellopták a tárcámat, irataimat, bankkártyáimat, tiltsuk le őket. Direkt megkérdeztem, hogy a netbank szuperál-e majd ettől még rendesen, a válasz megnyugatott: nem leszek teljesen elzárva a számlámtól iratok nélkül sem.

    Aztán tegnap megpróbáltam átutalni egy kis pénzt, de a belépésnél hibát jelzett, azt persze nem írta ki, hogy milyen hiba. Második próbálkozás után vettem észre a sárga kis szövegbuborékot: „Tájékoztatjuk, hogy technikai okok miatt az OTPdirekt internetes szolgáltatás bankkártyás funkciói bizonyos esetekben nem elérhetőek. A hiba elhárítására várhatóan csütörtökon kerül sor, addig javasoljuk, hogy szükséges esetben vegye igénybe a telefonos ügyintézői szolgáltatást, amennyiben rendelkezik arra vonatkozó szerződéssel”

    Gondoltam, a bizonyos esetekben nem jelenti azt, hogy soha, úgyhogy fél óra múlva megpróbáltam megint belépni, újabb sikertelenség, de akkor már ki is írta, hogy LE VAGYOK TILTVA, azonosítómat felfüggesztették.

    Na köszönöm szépen, gratulálok. Bár tudom, hogy ez felelőtlenség, és könnyen ki is játszható, de a jelszavam majdnem minden regisztrációhoz kötött oldalon ugyanaz, soha nem szoktam elrontani, annál már jóval régebb óta beleivódott az ujjaimba. Nincsen semmi capslock sem benyomva, úgyhogy azt gyakorlatilag kizárnám, hogy én hibáztam.

    Sajnos ez persze nem vigasztal, és nem is segít ki: majd ma is szépen kölcsönpénzből élek, csütörtökig. Mert persze az okmányiroda kerekei sem őrölnek gyorsabban: jövőhétig nem lesz személyim, lakcímkártyám se, addig még a síelésről megmaradt kis eurómat sem válthatom forintra az OTP-ben. Még szerencse, hogy ezt azért máshol még megtehetem.

    További szivatós történeteket a blog@penzcentrum.hu címre várunk.



  • szily.blog.hu

    Úgy születünk, hogy már tudunk valamit, vagy üres lapokból álló könyv az agyunk? Ha van örökölt tudás, azt ki adta át nekünk? Nagy kérdések, de eltörpülnek amellett, hogy miért van minden kisgyereknek olyan ízlése, mint egy belevaló kamionosfeleségnek.

    Amikor megtudtam, hogy gyerekünk lesz, látomásom támadt: a hirtelen vízióban haltejjel töltött kókuszos-galangás tintahalat főztem. A kicsiny Borisz odaintett mosolygó édesanyjának, rózsaszín kezecskéjével még egy kókuszos csápot tömött a szájába, és csilingelően kacagott. Az eset másfél évvel később szinte szóról szóra meg is történt, azzal a különbséggel, hogy a kisded nem a szájába, hanem a laptopom CD-lejátszó nyílásába tömte az ázsiai ihletésű csodafogást, majd sült krumplit követelt.

    Az ínyenc apa az endívia levelénél is keserűbbet csalódhat, ha hozzám hasonló ábrándokat kerget. A szubjektív kesergés előtt jöjjenek a pőre tények. Stockhausen híres kísérletében (Jéna, 1962.) a bekötött szemű csecsemők 78 százaléka indult el a rántott sajt, 20 százaléka a virsli, és mindössze 2 százalékuk a friss vegyes saláta felé. Abramson ezzel egyidőben végzett mérései szerint az átlagos europid csecsemő a 12 centiméter vastag betonlapon keresztül is megérzi az ízfokozók jelenlétét, amire heves nyálelválasztással reagál.
    [...] Bővebben!



  • emtv.blog.hu

    Csókolom Anyuka! Nehezen, de csak ideértem. Ki kellett ásnom magam a hó alól. Nem is értem, hogy a Naplósok a "Nagy szemétszedés" mellett miért nem rendeznek "Nagy hókotrást"? Aztán a Magellánban bemutathatnák a legújabb hó eltakarító eszközöket, az új Aktívban pedig Pimasz úr piszkálhatná azokat, akik nem takarítják el a házuk elől a havat.

    [...] Bővebben!



  • piackutatas.blog.hu

    Namíbiában piackutatónak lenni nem feltétlenül "jövős" szakma (bár valószínűleg még mindig jobb, mint maniókát kapálni a sivatag szélén), nincs is túl sok kutató cég arrafelé. Egészen pontosan: csak kettő. A második „legnagyobb” céget 2005-ben alapították és 2 fő állandó alkalmazottal működik. Kérdezőbiztosainak száma valamivel több, állítólag 20 főre számíthatnak a kérdőíves és egyéb megkérdezések esetében.

    Namíbia területe tízszer nagyobb, mint Magyarország, azonban csak másfél millió ember lakja - ennek (és a piac fejlettségének, vagyis fejletlenségének) tükrében kell értékelni a 20 fős létszámot. Ugyanakkor az ügynökség enyhén szólva is nagyra törően nemcsak Namíbiában, hanem Angolában, Zimbabwéban, illetve Afrika teljes területén vállalkozik piackutatási megbízások teljesítésére... A terepmunkán kívül az adatok elemzését, valamint tanácsadói szolgáltatást is kínálnak. A kutatási módszerek tekintetében a mélyinterjú vagy a fókuszcsoport éppúgy szerepel a palettájukon, mint a mystery shopping. Brand Equity kutatást ugyanúgy elvállalnak, mint b2b vagy szemkamerás, vevőelégedettségi, szegmentációs, U&A, tracking, store audit, stb., stb., stb. vizsgálatot (nem nevet! :-))

    Weboldallal mondjuk nem rendelkeznek... Aki ezek után mégsem bízna meg bennük, az talán forduljon Namíbia legnagyobb piackutató cégéhez, ahol már 11 alkalmazott és 100 fő kérdezőbiztos kutatja a piacot. Őket ráadásul már az interneten is meg lehet találni, itt, egyébként pedig Esomar tagok. Úgy is mondhatjuk, hogy ez a két cég monopolizálta a namíbiai kutatási piacot:-)))



  • tibor.blog.hu

    Erősen adós vagyok a szilveszteri sztorival, ami most a csicsákékkal esett meg, márió ugyanis épp készült deficittel zárni az évet, mert nem jött be a púrhab biznisz, amit okosított pár kamionnal. a végén már ő maga is házalt vele, tónikám, púrhab, nem kell? mé, kúráshoz kell, merakkó nem. de senkinek nem nagyon kellett, pedig már otthon is annyira tele volt az egész család feje a púrhabbal, hogy az mennyire fasza meg mit hogy szigetel,  hogy amikor lányának, a kis hétéves pamelának mondták az iskolában, hogy mindenki rajzolja le a házukat, akkor visszakérdezett, hogy tanárnéni, a púrhabot is le kell?

    szóval márió, hogy kompenzálja azt a négy kamionnyi púrhabot, ami kábé háromésféléve száradhatott be a flakonba, kitalálta, hogy szilveszteri partit fog csinálni. ez onnan jutott eszébe, hogy amikor tóniékkal ült egy asztalnál, mindegyik arról beszélt, hogy a helyén milyen szilveszteri buli lesz. úgyhogy gondolta nem lehet egy bűvös dolog. ezen nagyon elkezdte törni a fejét az asztalnál, és egyből levágták a többiek, hogy gondolkozik, mert csücsörítve nézte a csillárt, miközben a mutatóujját bent felejtette az orrában. mi van márió, gondolkozol geci? ugratta a tóni. figyejjetek, akarok egy ilyen bulit. egy ilyen szilveszteri bulit. aztán mondjatok má valamit, helyet tudtok? tudok. szólalt meg a szivaros. azt nagy hely? nagy. mennyien férnek be? kétezren biztos. és hárman? jó, hárman is beférnek. és izé, figyeljél te ilyen dj oda ki kell? valami külföldi geci, vagy mi? az a dávid geca, az jó?nem hinném hogy ő ráérne, márió, de figyeljél, tudod nekem kik a sztárok? tiesto? fedde le grand, sasha meg a funkerman? a faszt, az antónió, meg a bárány, és tudod mér? mer eljönnek kétszázér, azt ugyanúgy megcsinálják a bulit, ötezerrel emberrel. na nekem ők a sztárok. mondjuk ők pont nálam lesznek, de tudok két másikat, majdnem ugyanolyan jók, azokra bejönnek majd a parasztok, elhiheted. nagyszerű, nekem jók lesznek, ha te mondod, ilyen modern lakodalmast játszanak azok is, nem? azt szeretik, azt tudom. mi van még, porta. tibi te ugye nem? akkor ki legyen. ogre? a harcos lajos, a vandál, de ki még? a baraka. szólalt meg megint a szivaros. az jó gyerek? jó, nagyon jó. harcművész. 
     
    mint utólag kiderült nem volt teljesen alaptalan, hogy egy kivégző brigáddal készültek a nagy eseményre, ugyanis márió azzal kezdte, hogy mindenkit be kell engedni. izé főnök, a kiskorúakat is? kérdezte az ogre némi ellenérzéssel a hangjában, mert a felnőtteket sem igazán komálta. be, azokat is. és akin tornacipő van? leszarom, beengeditek. nade akinél késszúróvágóeszköz van, aztat is? aztat is. és ha valaki  kapucnis pulcsiba van? mondom mindenkit, nem érted, ha eljön a charles manson egy fecskében, őt is beengeditek. nemár főnök legalább, legalább bazmeg mondjuk ha valaki nincs 35 kiló? legalább azt ne már. jól van tudod mit bazmeg, ha valaki nincs 35 kiló, azt ne engedjétek be, hogy örüjjé. ogre elégedetten bólintott, hogy mégis elintézte a fészkonrtollt. a végén elég sűrű lett a mezőny, mert az egyik dj többek közt a biharalmási club deluxe diszkó rezidense volt és behúzott pár arcot, akiknek az apja még medve volt. másrészről ott voltak a milán fiának, a krisztoferkének a budai spanjai, akiknek mikor mondták hogy párhuzamosan parkoljanak a parkolóban, inkább adtak egy tizest meg a slusszkulcsot a sárgamellényes arcnak, hogyha ekkora arca van, akkor oldja meg ő. közben ogréék erősen hesszelték az érkezőket, hogy ki az aki nincs 35 kiló, azt fél óra után ott tartottak, hogy ha megjelenik egy, azt visszakézből szájbabasszák. basz az ideg, mondta az ogre, mikor az ötödik tornacipős gyerek sétált be. erre hirtelen odaáll egy kis dagadt csokibaszó, ogrénak berándult a szemöldöke, föléállt a szopottgombócnak azt beleordított a pofájába, hogy ugyetudod h kurva nagy szerencséd van, a kurvaanyádat? nenézzél, takarodjál befelé. rohadt kis dagadt geci. érted, eljön a kis dagadék. pont ma. mondta magyarázólag a barakának, aki értette, ahogy elég sok más dolgot is, mivel karácsony előtt vett egy könyvet egy krisnástól, a mahábháratát, mert a kis hálóinges copfos jó üzleti érzékkel ráérzett, hogy azt kell mondania a barakának, hogy nagyon sok harcos van benne, a könyvben. azóta baraka egyértelműen érezte, hogy ő is ötvenezer elefánt erejével bír, és hogy vannak az alsóbb kasztú emberek, akiknek nincsenek jogaik. nagyon bölcs könyv, majd odaadom mondta az ogrénak. dévédén nincs meg? nincs. jó, akkor majd lehet.
     
    ebben a pillanatban ogre elhallgatott, mert észrevett egy kétméter tíz centis nőt, akinek a lábánál jött valami korcs. a korcs egyébként minyon volt, a nyíregyi vándorcirkusz artista-törpéje, aki feleségével, a késdobáló szandrával pont a csicsákék bulijában kívánták elbúcsuztatni az óévet. állj. nem jöhetsz be. tilos. állt hirtelen elé az ogre feltartott tenyérrel. a kisember bosszús tekintettel felnézett a feleségére. uram ne haragudjon, ez ugye vicc? kérdezte az ogrétól. csak azért mert a férjem mélynövésű nem engedik be egy szórakozóhelyre? nemazé, hanem mert nincs meg elég kiló. ez most ugye vicc? ezt a diszkriminációt minden lehetséges fórumon meg fogjuk írni és az ombudsmanhoz fogunk fordulni, és ha kell elmegyünk az emberi jogi bíróságig is! akadt ki a nő. vandál ezen kicsit beparázott, azt súgta az ogrénak hogy ne csinálja már, neki ügye van, elég neki a pesti központi bíróság, nem kell még ez az emberies is. pillanat, felhívom inkább a főnököt mondta a vandál, azt hívta a csicsákot. hallod főnök van egy kis gond. itt van egy személy. egy ilyen...korlátolt növésű...ilyen alacsonyra növekedett na...törpe? nemár bazmeg márió hallod, így is az ombusmanhoz akarnak menni, azt tudod az ügyem...na, szóval egy ilyen nem sokáig érő úriember, na vagy hogy mondják...egy ilyen gnóm bazmeg, na, egy ilyen gnóm van itt bazmeg. szóval szerintünk nincs meg harmincöt kiló, le kéne mérni. van mérleg? nincs? hogy menjek a faszba? letette. izé, elnézést, szóval azt mondta a főnököm hogy kezeljük önállóan a szituációt, sajnos 35 kiló alatt nem engedhetünk be senkit, de egyáltalán nem a izé miatt van, hogy ön kicsi. mármint ön természetesen épp elég sok, csak annyira nem nagyon, érti hogy mondom. én nem engedem be. mondta az ogre kissé dacosan. jól van várjá má. szóval igazán nem akartam megbántani, de mindenképpen szeretnénk tisztázni a szituációt... a szituációt egyébként végül megint az ogre oldotta meg, aki hirtelen megjelent egy 30 literes san miguel söröshordóval, amit a pultból hozott ki, és mielőtt kettőt mukkanhatott volna a törpe, elkezdte emelgetni, miközben a másik kezében a söröshordót tartotta. najó bazmeg, bemehetsz. mondta az ogre kissé csalódottan, de a pár csak állt és döbbenten nézett. nem hallod, most mondtam, bemehetsz bazmeg, menjél már, ezért sírt a szád, nem? faszom. nézett utánuk az ogre, mikor eltűnt a rémült pár az ajtóban. biztos nem hiányzott ebből a kurva hordóból? nem? biztos. kár. akkor elmegyek pisálni. 
     
    odabent meg tolongtak már a paraziták, olyan arcok, akik nem kinyitják, hanem kiszúrják a red bullos dobozt. ment már a rotyogás, meg a hadonászás, volt olyan is, aki már hármat is bedobott, de volt olyan aki még csak kettőt. szép a szemöd. udvarolt például az egyik arc egy csajnak, akinek fullos nagy csöcse volt. de a csaj egyből vágta, hogy a srác nem pesti, hanem valami vidéki paraszt, mert oldalt fél centivel följebb volt nyírva a haja, és nem volt eléggé megtépve. de az energie poló végképp elárulta a kis tanyasit. aha, kösz. tanulsz? próbálkozott tovább a srác. aha, ste? én is ja. dolgozok is, meg tanulok is. mos tettem le ifára a jogsit. mi??:))hallod **ßßszylvybaby@@%%O**? srác most tette le a jogsit ifára:D:D:D:D:D. majd elvihetjük kamionosok és kurvákra, hehe, lol:B:B:B . mi? mit montá, hova vihettek el? kamionosok meg kurvák? hallod, te nem kamion, ifa. na, de hova megyöl? szép a szemöd, nem hallod? de nem hallotta, főleg hogy az ogre hirtelen gerincenvágta a csávót. ne állj az úton. mondta, azt ment tovább a tömegben a mosdó felé. végre odaáér, megy a piszoár felé, amikor hirtelen az egyik  kis anyabaszó tony montana fénylő orral kibassza az egyik slozi ajtaját, ogre meg csak annyit érzett hogy hirtelen valami orrbabassza. a gecikurvaanyád hörgött, miközben két kézzel fogta az orrát, amiből ömlött a vér. támolyog kifelé betört orral, de úgy hogy már bokáig állt a vérben. nem láttad ki volt ordítja a lajos felé, aki a nagy üvöltésre rohant már oda.lehet még bent van, mondta a lajos, de komolyan fosott bemenni, milyen állat lehet, aki így pofántenyereli az ogrét. becsoszog óvatosan, sehol senki, csak egy 160 centis mikiegér áll a budi közepén, mint egy darab szar. hallod, láttál itt valakit? kérdezte a lajos. nem? akkor ne tátsd a szád, takarodjá innen, na söprés hülyegyerek. áll bent a wcben, ablak nincs, kijönni nem jött ki senki, a retyó ajtaja csupa vér. mint a helyszínelők olyan ez, gondolta és erősen hümmögött. na? hol a geci? dülöngél be az ogre. nincs itt senki. csak egy kis fasszopó volt, de az nem látott semmit...ekkor már bent állt az egész porta, azt támasztották nagyban az ogrét, hogy ne dőljön végig a padlón a 10 centis vérben, amikor végül besántított a milán is. naszép, látom öregem valaki jól rádbaszta a sloziajtót. ebben a pillanatban tátott szájjal egymásra néztek a harcosok, és hirtelen olyan megvilásodás támadt, hogy a lajos konkrétan felnyögött. 
     
    és ekkor az ogre csak annyit mondott önfeláldozóan, vértől bugyogó szájjal: velem már ne foglalkozzatok, csak a gyerekkel. 
     
    ogre egyébként utólag annyit üzen, hogy kibaszott nagy szerencséje az összes kis parasztnak, hogy ugyanolyan a sérója, de legközelebb inkább biztosra megy és egyesével leszúr mindenkit, mint egy disznót. buék. 
     



  • kender.blog.hu

    Ródler Norbert, a a BRFK kábítószer-bűnözés elleni szolgálatának vezetője részletes, praktikus útmutatót adott ipari kendertermesztés felé kacsingatóknak. A tavaly összesen 32 leleplezett vietnámi ház nyomán kiadott BRFK-féle Kendertermesztési Tanácsadóból kiderül, nem érdemes kicsiben pöcsölni:

    A házak, amelyekben az ültetvényeket tartják, általában Budapest külső kerületeiben, családi házas övezetben vannak. Nagy házakat keresnek, 150-200 négyzetmétereseket. Minden felesleges holmit kipakolnak, árammal csak 1-2 háztartási gép meg a tv megy, minden más, ami az ültetvényhez kell, az jellemzően  lopott árammal működik. Ezt úgy intézik, hogy ipari áramot igényelnek, arra hivatkozva, hogy varrógépeket akarnak üzemeltetni. Azonban még a mérőóra beállítása előtt megcsapolják az ipari vezetéket, és ettől kezdve lopott árammal üzemeltetik az elszívó- és világítórendszert.


    Egy példa a szakszerűtlen tárolásra

    [...] Bővebben!



  • webisztan.blog.hu

    Blogajánló. Az új hvg.hu címlapon "Napi merítés" névre hallgat a blogajánló felület, ahova a szerkesztők magyar nyelvű blogbejegyzéseket ajánlgatnak ki. A megoldás azért érdekes, mert bármelyik magyar blog kikerülhet ide, és röviden össze is foglalják az ajánlott postok lényegét. Blogpostokat maguk a netezők is tudnak ajánlani.

    És hát a szájt szellemiségéből kiindulva azt hiszem joggal bízhatunk abban, hogy itt a minőségibb blogpost-ajánlgatás lesz az uralkodó, és nem a PI-hajhászás. Szóval talán ezzel a "Napi merítés"-sel lesz egy olyan hely is a magyar online médiában, ahova eséllyel tudnak kikerülni az érdekes és értelmes blogtartalmak. Ahol nem a mindennapi mocsokkal (sic!) kell versengeni.

    (Egyébként külön aloldalt is kapott a Napi merítés. Íme.)

    Twitajánló. Érdekes törekvés, hogy nem csak postokat, hanem twiteket is ajánlanak a szerkesztők. Egyelőre csak cikkoldalakon látható a doboz, de gondolom, ha valami érdekesebb téma kezd el pörögni a Twitter magyar felhasználói között, akkor a címlapra is ki fogják majd ajánlani az adott témában keletkező magyar twiteket.

    Kommentezés Facebook-azonosítóval. Jó irány, hogy a kommentezés immár facebookos azonosítóval is működik. Egyrészt nem kell külön regisztrálgatni, másrészt pedig a valós névvel beírt kommentek azért valószínűleg higgadtabb párbeszédeket fognak eredményezni.

    Az angolszász online médiában eddig talán csak a Gawker Media volt képes normális mederben tartani a kommentezést. Lásd még az irányelveiket: "Tips for auditioning to become a commenter: First, leaving multiple high quality comments on different threads (...) increases your chances of having your comments - and therefore your username - approved."

    Szerintem ez az a három dolog, amiben a megújult hvg.hu már most irányt tud mutatni a magyar online médiának.

    Plusz végre van egy olyan magyar hírszájt, mely egy használható megosztás funkciót tett az oldalaiba: adott cikkeket Facebookon, iWiW-en, Twitteren, Google Readerben és Tumblren is megoszthatjuk. (Tényleg, miért olyan nehéz ezt megugrani a többieknek?)

    A dizájn szerintem oké. Nyilván erős az áthallás bizonyos megoldásokban az Indexszel, de figyelembe véve, hogy a két szájtnak ugyanazok kezdetektől fogva az alapszínei, nagyon markáns különbségre nem is számíthattunk.

    Én talán csak egy erősebb vezércikk-megjelenítést hiányolok (két hasábos, hatalmas betűmérettel a címben). Plusz kevesebb cikket ajánlanék a first view-ban, viszont gyorsabban cserélgetném azokat.

    Ami még jó ötletnek tűnik: a "Top témák" almenüben való megjelenítése. És szép a Nagyítás új, címlapos megjelenítése is.

    Szóval ez egy friss és jó irány. Meglátjuk, lesz-e erő és elszántság tovább menni ezen az úton.



  • designpumpa.blog.hu

    A GRDD kreatív ügynökség nyerte azt a tendert, melyet a British Museum írt ki azzal a céllal, hogy a 9-14 éves korosztály számára is izgalmassá tegyék a múzeum gyűjteményét. A győztes csapat egy szórakoztatva oktató, a puzzle és az akció elemeit keverő játékot fejlesztett a múzeum számára, melynek során karaktert és történeli kort választhat a fiatal felhasználó, a cél pedig a gíűjtemény ereklyéinek felfedezése. A 2008-ban meghirdetett kiírás során 12 csapat jutott a short listre, közülük választották ki a ma bejelentett győztest. A GRDD egyébként a Tate hasonló célú pályázatán is short listen van.

    Via: DesignWeek



  • urbanista.blog.hu

    Bár az Urbanista legszórakoztatóbb perceit alighanem az önjelölt ingatlanügynökök bénázásai okozzák, mindig is szerettem volna, ha nem csak erről az oldalról mutatjuk be ezt a foglalkozást. Amíg voltak, lelkesen linkelgettem az ingatlanosblogokat, meg posztoltam kommenteket. Most viszont egy komplett bejegyzést kaptam levélben, ráadásul "Miért van szükség ingatlan tanácsadókra? 4/1. rész" címmel, amely folytatással kecsegtet/fenyeget. Bár van, amivel én is vitába szállnék, inkább további szöveg helyett idekopizom a levelet:

    [...] Bővebben!



iPhone-os játékot indít a T-Mobile

Mi a szar ez?

Tökmindegy. Ha kell egy ilyen saját oldal meg egy kis lóvé, akkor bökj --> ide.